我想这个地方是安全的吧。只被信任的人看到 只被能够看得人看到。
         在受伤之前 有一个人跟我说 身边的某一个人 在改变 很奇怪 却不知原因。
         那一个谁       我很久没有见到你了，也很久没有你的消息，只是感觉你在改变。无所谓好坏，为所谓对错，因为是你的决定，我们谁都不能干涉。
         你还是我认识的那个很快乐很坚强的小姑娘吗？
          很久没有来这里 很久没有看你的文字 很久没有听你的声音 很久没有听到你的消息。
         可是感觉你过得不好。
          小姑娘，不是把自己的心包起来就可以变得冷淡的，不是变得冷淡就可以坚强起来的，不是坚强起来就不会逃避的，不是逃避了就可以解决一切的，不是解决了就什么都会变好的。
          我不知道你变成今天这样是因为谁。会不会因为他。
          不想妄加猜测。也知道就算我问你你也会说没事你很好，从多久以前开始让你变成这样呢？
          我们离开学校以后 学校变了很多 你们大家也变了很多。只是有些是成长必经的 有些则不是。
          高三是个很尴尬的时候。里面的酸甜苦辣只有自己会知道。
          你现在选择的方式    可能你觉得适合你。
          那么    曾经的快乐    曾经的疯狂    曾经的付出    你都抛在时光背后了吗？

         剩下的是自己的事情。
         其实也无所谓是不是自己的。只是牵涉在其中。
         一段失败的感情   一对无法形容的男女     两篇恶心的文章     和无休止的谩骂。
         前面三者我都是给那2个伤害别人的人。伤害别人很快乐吗？守着这样失败的感情很伟大吗？自己守不住男人去骂别人，把别人一味的丑化显得自己很伟大吗？很无私吗？带着自己的朋友去挑衅别人然后显得自己很无辜吗？这些原本是与我无关的。
         可是你TM伤害的是我的朋友。
         而无休止的谩骂，呵呵，可笑，那个我以为本是无辜的男人竟然站出来了。真恶心。
         女人，你大可不必那么清高，你不过是个被别人玩弄于股掌之间的废物，你有什么？你要什么没什么。只有一份辛辛苦苦抛去自尊才换回的早就碎裂不堪被别人耻笑的感情和一个随时会因为任何其他人而离开你的男人。你狠，你不在乎谁谁谁的3年5年或者其他什么，就愚蠢的认为你经历的3年有多少艰辛和别人的忍受不了。呵呵，没错，别人当然忍受不了，因为别人没你那么蠢，这样家里红旗不倒，外面彩旗飘飘的感情你还稀罕，你不是蠢是什么。更蠢的是你以为自己很聪明，所以不会犯错所以一点没错所以你很无辜所以别人是恶人你是好人。其实呢？自己的男人平平出轨你也不检讨一下，猪是怎么死的？蠢死的。还有你那些那么冗长的文字，不过是一次又一次的在攻击别人，好了，我告诉你，我忍无可忍了，你带着你珍惜的到处宣扬的别人不会懂得狗屁感情有多远给我滚多远。你不恶心我们还觉得为你羞愧呢。
        你处处要进入我们的世界为了什么？不就是为了讨好和紧紧抓牢他吗？你有没有意识到你把我们原本非常和谐的环境搞得一团糟，以及让你深爱的要死没他你就不能活的男人处处树敌。说你蠢你不要不承认。
        男人，玩弄了别人的感情还要装无辜。那个龌龊应该送给你的吧。虽然曾经我也以为你是善良的。可原来一切都是你安排好的，留好退路的，预谋玩弄别人的。
        你们2真TM绝配。
        有你们在的地方 不用看 连想 都觉得恶心。
        所以我们推群了。 我们  我们那么多曾经朝夕相处帮助你关心你爱护你却被你玩弄于股掌之间还相信过你的人们。
       私奔去吧 幸福去吧 结婚去吧 苟且去吧 狼狈为奸去吧 
       滚吧。有多远  滚多远。
       你那么要看我的文字   我都为我的文字觉得恶心 所以你处处跟进 不过 有你的地方 很难有我想说的生活 有些话 有些东西 你永远不配看到。我的文字 只能让我想让的人看到。你别去践踏它们。space你看吧看吧，这里你休想进来。不是每个地方都能让你踏入的，不是每个人都能让你侮辱的，不是每段感情都会天长地久的，不是每句话都是真心相对的。
       有关你们的。我想我最后就留这一些。
        留在这个被自己空置很久的地方。留在这个永远不会让你看到的地方。
       还有  忘记告诉你的是   你的那些朋友  维护你帮你，可是我说过了 如果你再要伤害她 我会让你痛的，你的那些朋友 不过是些会到处骂人的人，我其实没你想象中那么本分，别惹我，忍你很久了。你的那些行为到此为止了。不要给脸不要脸。         

整整3个月的假期   什么都经历过了 紧张的 慌乱的 迷茫的 伤心的 快乐的 不舍的 刺激的。这么没心没肺不计后果的3个月 结束了。3个月 和一些人告别 和一些人初识 和喜欢的人吵架  和不喜欢的人离散，回头想来，还算充实。可是心里还是有什么在隐隐作痛，说不明道不清的痛楚。
    
    {我好爱你们 老师。还有我亲爱的小朋友}
    昨天是很多小孩子开学的日子，去了高中，看老师，看我的小朋友们。看到很多看着我三年风风雨雨过来的老师，很亲切的感觉，像亲人一样的。还有高三这一年给我很多帮助和关心的老师，很感激。
     看到WYF，美女老师就是不同凡响，不论经过多少日子，还是一样的给人很靓眼的感觉，原来挑染的红色长发剪短了一点，也换成了黄色。可是她的眼神，她的语调，都是那个当初让我们大家喜欢的要死的WYF。喜欢她上课的果断和不露声色，喜欢她的板书，喜欢她的课前提问和课后解答。喜欢看她像小孩子一样偶尔露出的笑容。我们的WYF，一点都没有变。
     看到WCH，我很感谢很感谢的高一高二班主任 ，对我们像自己的孩子一样，为我们着急为我们高兴为我们骄傲。因为她，我的高中三年似乎特别顺利，从宣传委员到团支书，甚至是本来毫无兴趣的化学，都因为当了课代表而变得有趣起来。因为她，我的能力变得越来越强，同时感觉到隐藏在很深处的好胜心。从黑板报到组织班会，到大大小小的活动，越来越得心应手。永远都感谢你的。
     看到YJ，刚进学校的时候一位他是体育老师，也有人把他当成学生，就是这样一个老师，一点都没有架子的老师，可爱的要死。他的语文课是我、当当、雯雯最喜欢也是最怀念的课，我们喜欢那个回答不出我们问题样子有点糗的老师，因为这样，才让我们对语文课更有兴趣，自己去发现问题的感觉，不错。不知道等我们毕业的时候，他还会不会是那个像大男生一样的老师。
     看到CH，印象中一直是个很敬业的老师，她自己说勤能补拙，很高兴，她做到了。不得不说，她很成功。因为她，我们班的物理成绩突飞猛进。当当很喜欢她，当当说CH是那种你对她好她会加倍回报你的人，特别简单的人。我想我看到了一个很可爱的老师。
     看到JXB，第一年带高中，就遇到了我们，到底应该说是他的幸运还是不幸呢？其实我们大家都很喜欢这个老师的，人真的很好，从来都不会去根学生计较，以前我们2班的男生都很喜欢跟他开玩笑，他也特别喜欢他们，感觉感情就是这样加深地= =后来当了我政治历史合班的班主任，不得不说，合班的工作很难做，不过很庆幸，我和他的合作还是很好的，没有出现我想象中混乱的样子。我们合班的学生也挺喜欢他大。真的人特别好。
     看到GZJ，突然想到在考试前他说的上帝会保佑我们的。一直没有来得及谢谢他的祝福，其实我们很感动的。文科班的语文很难教，我们都是自命不凡的孩子，以前老师被他骂，说我们不如物理2班，后来我们特别气，现在想来蛮好笑的，我们还是孩子呢，都不知道他是为我们急。anyway，我们没让他失望，我想是的。大恩不言谢。
     看到HXW，当当的女神~~很温柔的~上课一直笑得，跟WYF是两种类型的老师。因为她，好像背再多的单词 ，做再多的语法题都不累。到现在那些卷子和密密麻麻的笔记，和那些reading,cloze都在，都在知道吗？舍不得丢掉。当当后阶段都是天天2，3点睡，5，6点多起来的，她一定会很欣慰自己的学生为她从浪荡变到认真。
      还有CQM，政治陈，三喜欢叫他陈粮票，因为他一直举例粮票的故事：）当当肯定要说了，我们的政治课特别嚣张，写随笔做作业看书那些都不算什么，睡觉经常有，最精彩的就是吃东西了，学校里买得到的那也不算什么，什么干脆面、饼干、香肠……还有很多学校里没得……面包、寿司、酸奶、苹果、菠萝（切成长条状的）、蛋糕、煎饺、烧卖、西瓜…………而且属于光明正大的吃……就我和当当，已经么想法了。。不过，每次考试我们还是会为他争气的~嘿嘿。因为这么可爱的老师，喜欢上政治。
     

      还有那些我亲爱的小朋友。67，ZCY，MENDY，小巍。我要走了。以后可能来看你们的机会也不多，高三很苦，也很快乐，痛并快乐着嘛，我会想你们的，你们要努力~寂寞了，伤心了，彷徨了的时候，飞都在你们身边。我的高三生活，因为你们而精彩 。

      我爱你们。大家。

{糖糖 七 飞 雪}

       糖糖，要记得你自己说的糖七飞雪。要记得我们4个人一起经历的疯狂的日子。要记得你伤心的时候我们永远是你依靠的肩膀，大声地哭不给别人听到；开心的时候我们是你的照相机，永远把你的笑容保存下来，给大家看羡慕死他们。要记得好好照顾自己，如果LMJ欺负你，我们永远欢迎你回家，记住不要委曲求全，你们要幸福。不要发脾气。我们要快乐。

        七，我的当当，喜欢你叫我烦人的丫头，喜欢伤心的时候拉着你的衣服不放作跟着你的小屁孩，喜欢开心的时候跟你大声地闹快乐的笑，猖狂到别人说我们不好惹。喜欢你在我不清醒的时候叫我女人，使你告诉我我不是孩子，那样我就容易大彻大悟。感谢你教会我洒脱和放弃。要记得我们的不离不弃。我们2个人的。要来看我，要给我带好吃的，要陪我去KTV。我们要快乐。

        雪，最沉稳最内敛的人就是你啦~好喜欢你大~喜欢听你唱YANZI，喜欢看你笑，喜欢看你和小城子他们没心没肺的。最不要看到的就是你的眼泪和退让。虽然知道不能回头，可是，你要坚持自己，不要让他控制你，你是自己的，告诉自己没那么爱他，让他多在乎你一点。如果他再让你哭，就让他去死。我们要快乐。

{MISA。 你懂得 我不说}

        我要走了。明天。我很少能上网了。我看不到你吊在线上的沉默了。看不到你是不是会没那么想你。
        我对你说过的话 可能你已经忘记了。但是你说的那句 我永远都记得。你很残忍 但是我不怪你。你是我4年的宝。别人不知道。你我明白。
        为你穿的耳洞 被我自己灭掉了。为你动的情 我也会自己灭掉。
        因为你 突然想到很久不说的我喜欢的安妮 突然很喜欢阿信 突然爱上王菲。安妮说的 一个人谁都不爱的时候 他就容易爱上身边的每一个人。那么，是谁来验证这句话？是你还是我？阿信唱 我给你自由 给你全部全部 全部的自由 这是我的温柔。我很感动，也很痛心。王菲的空灵 我形容不出来就向我说不出 你这么对我 我为什么还爱你。
        身边还有一张你用红笔写的 不要走 如果真的要走你也没有办法。I care for u &don't go.很久以前的事情，你还记得吗？原来我说过那么多次离开，为什么还在原地。
        MISA。你懂得 我不说。
   
{一个人的生活 开始还是结束}

        明天要去报到了。要走了。一个人的生活要开始了。
        是新的开始 还是以前日子的延续？
        我是飞。独一无二 爱着大家的飞。

我亲爱的妹妹：

我要告诉你的话，这些都来自我心。

你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。
　　
你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感是不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。
　　
不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。 不要流于小感伤和小感动。 妹妹，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。 我不要你把自己处理得一团糟。
　　
节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和 放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做 的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。
　　
不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。

妹妹，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。
　　　　　　
时不时问问自己，自己在干吗。 伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给 自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。 给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。
　　　　　　
任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女，但保持纯洁。不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。

相信我，妹妹，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。
　　
相信你的直觉。
　　
不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲，姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子，文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。
　　
看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。
　　
不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。 别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。
　　
相信爱情。相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。千万别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。
　　　　　　
答应我，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。
　　　　　　
爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。 别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们。我们，并不特别娇贵。
　　　　　　
不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。
　　　　　　
被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。
　　　　　　
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。
　　　　　　
我担心你太沉默，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。 怜悯，会使你高贵。
　　　　　　
最后， 要原谅这世界和自己。要告诉自己，你值得拥有最好的一切。
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  原来人真的是不能走错一步的。  
  可是现在说什么都晚了。
  我无能为力了。
  我爱你 再见。

一。  我是你的一一。
        白驹过隙。我睁开眼睛的时候还以为是个好天气，就算上课打瞌睡你也会在旁边很认真的写你的点点思绪，然后把我偶尔说出来的话很满足的写在里面，或者偶尔发下呆想想你的过去，那些甜蜜和伤心都像历历在目一样，那么清晰，那么明朗。可是，走出家门的时候才发觉自己再也不会在一清早跑那么远去学校跟你抬杠，也不会在政治课上跟你嚣张的吃东西做作业，也不会在想哭的时候抓住你的袖子不肯放了。
         陪我经历了那么多，没有想过却在毕业以后看到你的脆弱。没有过不去的坎的，过了这一关，你肯定会比以前更能干、更坚强。我的七，我是你的一一。你的永远。
        就算全世界都不了解。你我明白。

二。  困。
        我想，这样一个迷迷糊糊的状态已经持续了很久了吧。每天过着美国时间。睁开眼睛就是坐在电脑面前看着一个个人上线下线，跟很熟的或者不熟的人聊些有的没的。没有目的，纯粹消遣。以至于思绪迟缓感到困意的时候，手指还在做着机械运动。天天都觉得睡不醒，头痛到四。很早以前说自己以后一定是死于非命。越来越觉得有道理。
         天天都做梦，梦境缠绕交织，往往是以为印象深刻的可是醒过来却都忘记，只记得几个人，一直、一直在那里。日子好像停滞不前，梦好像在播连续剧，每天准时上映，到点结束。可悲不可悲？竟然没有留恋的感觉。

三。  感冒。
        前两天感冒，整个人很轻，觉得每一步都走得很艰难，像我这3年的日子，愉快的时候就不记得，更多的是那些磨难和困境。夏天感冒，被朋友叫做小白。很多人来问怎么会感冒的，不置可否。难道说是自己想这样然后梦想成真了吗？呵呵。
        一定有什么事情是感冒耽搁掉的。也有很多事情是至今不知道怎么去面对和承担的。感冒的时候特别脆弱，容易想到一些人，我曾经劝过别人的话，现在用来安慰自己。感冒的时候想到的是幻觉，飞，你不可以去相信。

四。  那些人那些事。
        很多话现在还不能说。
        只想说，我们好好的。你说的。之前我没有遵守。
        现在我会做到的。

  最近变得越来越懒，拿笔写名字的时候手在抖阿抖，连写字的能力都在慢慢退化，还有什么出乎意料的事情吗？
  前几天跟七说，如果你去4年，回来我一定要写很漂亮的名字给你看。可是我突然发觉，当初写名字的那种霸气已经没有了，现在更多的是一笔一划小心翼翼，生怕哪一笔让自己后悔。
  小心翼翼。。什么时候学会的也不知道。怕的事情越来越多，在乎的事情越来越懂得掩藏。现在再回头想这几年经历的点点滴滴和自己曾经信誓旦旦的话，过眼云烟，越来越模糊。我想以前的自己是肯定不会相信有朝一日自己会改变到这样。在乎和不在乎也变得不分明。
  00换了blog的模版。淡蓝的背景，淡蓝的图，大大的沙漏，安静得数着时间一分一秒走过，然后看到那几行白字：失去你之后。
首先痛苦。再来无奈。最后成长。00跟我一样，喜欢大s的文字，她的搭配，让我觉得完美。那副模版，不是温馨，是恬淡。凉凉的恬淡。可是我还是很喜欢。我觉得跟自己现在的生活状态一样。不知道应该说是安静还是。。呵呵。
  昨天在msn space上写了一点东西给七。没有给她看，怕她看过以后又会想到这疯狂的2年、开心或者悲伤。可是我知道，就算很多话我不说，她也一定都懂。没有人比她更清楚没有人比她更明白。可是很多时候，我情愿谁都看不明白谁都不在乎，那样也许能够活得心安理得一点。
  左耳狠狠的疼过一次，让我以为这辈子有比记住他更能让我记住的疼痛，可是，最后我还是堵了那个洞，堵了一条后路，让自己不得不去面对自己应该承受的感情，无论是无奈，或是耻辱。是什么冲动让我会爱上一个根本不懂我，根本不在乎我，根本不懂得我付出一切和放弃原则的人。00说她很傻。我觉得要说傻，谁能跟我比呢。如果不是那份痛，我怎么会敢于面对现在的一切，敢于做一个也许我会认为错一辈子的决定，只是想去承担，承担自己的幼稚。又有什么不好呢。
  晚上经常做梦。梦里的一个个画面交织闪现，让我甚至怀疑这几年的时光还有很长很长，长到我来不及告别。可是醒过来发现，其实一切早就已经结束了。
  其实现在的我，一点都不幸福。
  不如乘早回头。
  可是又没有路走。你说我还能怎么办呢？